Y eso que soy del siglo XXI

Se supone que me deberían facilitar la vida. Y de hecho lo hacen. Ahora puedo conocer datos tan imprescendible como la población de la República Independiente del Congo o como es que la recesión económica de las repúblicas del sudeste asiático afectan los bolsillos de mis compatriotas (insisto en lo de la documentación), todo eso en tan sólo un par de segundos. Pero mi relación con esta maquinita es especial. Amor y odio, el Ying y el Yang...
Me siento frente a ella, la toqueteo, creo conocer al menos las partes básicas de su anatomía tosca y geométrica, pero eso no es suficiente.
La miro con la fuerte convicción de que es un ser inanimado, y de hecho lo es, pero en realidad se burla de mí, sabe que puede convertir mi vida en un infierno terrenal, sabe que cuando cometo el más mínimo error me hace sentir el ser más ignorante del planteta. Y lo peor de todo: Lo disfruta.
Siempre discuto este tema con mi papá "No entiendo como es que no te gusta... Deberías saber manejarte en el tema...Si desde chico que tienes contacto con esto..."
Pero es que él no conoce la distancia que hay entre ella y yo, no sabe que soy una persona rencorosa y que ella se ha burlado de mi desde que tengo unos 10 años, por lo que cualquier acercamiento pasó al olvido.

Guardar, abrir, comandos varios, Error no sé qué chucha, que la weona bella no prende o se queda pegada, anda lenta o simplemente se taima... todo eso me saca de mis casillas!!!!
Sin ir más lejos, la Primera Dama del Bun (mi compañera Ivonne) las hizo de soporte técnico hace unos pocos minutos cuando quise agregarle unos links a mi blog, porque yo no sabía como hacerlo!!! Lógicamente no supe como hacerlo, anque ella me explicó paso a paso como agregar el link (ahora que lo pienso no puedo ser tan penca...). Y adivinen. No pude. La maquinita puso todas las trabas posibles para que yo quedara con mi moral completamente ninguneada. Ella muerta de la risa. Yo emputecido y frustrado.

En realidad no sé que voy a hacer con esto, porque de verdad es un problema. Cada vez que algo pasa, que no entiendo por qué la maquina se taimó simplemente mi humor se va a la mierda y quién paga los patos es mi salud mental. Si con suerte sé ocupar Word y a medias más encima.
Soy muy flojo como para tomar algún curso, y de verdad no me interesan mucho, porque lo único que haría sería ver videos en Youtube (que karma el mío!!!), y si llegase a tener una compañera rica peor todavía.
Por favor que vuelvan en gloria y majestad las máquinas de escribir!!!
Estoy hasta los huevos de esta situación.

De la U a mi casa

Lo sé, lo sé. Hay una micro. El tema es trillado,ya sé. De hecho creo que ya todos estamos hartos, cansados y hasta aburridos del mismo show que ahora es parte importante e imprescendible de la vida del santiaskino, tanto así que nisiquiera voy a decir su nombre. ¡¿Pero, por qué cresta no escribí nada con respecto a esto?!. Súper simple. Me considero, un empedernido optimista (no sé que tan bueno pueda ser esto) hasta el punto de rozar con la inocencia (seguro!) que cree que las cosas se solucionan dentro de los plazos (lo siento, es que me carga andar siempre pensando que las cosas nos van a perjudicar... básicamente por cuestiones de salud mental), pero ya han pasado varios meses y la situación sigue igual. O sea una reverenda mierda. Detesto reflejar la realidad a través de cifras, pa' que estamos con weas, los números son conceptos mega abstractos (dudo que vean a un número 6.21 caminando tranquilamente por la calle, disfrutando del aire capitalino por la mañana), asi es que prefiero contar mi traumática experiencia. Aquí les va.
Los que han estado en mi casa saben que queda a la chucha, y cuando digo a la chucha no exagero. Desde que nos cambiamos desde la excelente locación de Avenida La Florida, la cual amo, a "Floridencia" mis problemas han ido en aumento. Y es que mi barrio es pulenti, de eso no me quejo. Antes de que "Mr. T" empezara funcionar pasaba una micro por mi casa con cierta regularidad. El colectivo siempre disponible y con la no despreciable tarifa de 4 gambas hasta el metro más cercano. Pero despúes de "Mr. T" ya todo es distinto.
Ya no pasa una micro, sino que dos... pero los recorridos tan inestables como la producción del pienso después de las heladas que cagaron a medio país (documéntense chiquillos). Mientras que el colectivo sigue cobrando sus inapelables 4 gambas con derecho a una muerte segura... ahora que lo pienso subirse a uno de esos autos es entregar tu alma en calidad de prenda...
La aventura parte cuando me subo a la micro. De verdad no tengo muchas quejas, aparte de la frecuencia, porque siempre llego al metro sentado. En la estación misma se ve quienes tienen nervios de acero, quienes tienen la gallardía de hacer prevalecer su deseo de llegar a la hora al trabajo o a estudiar.

Bajar la escalera hasta el andén me trae muchos recuerdos, como el del ganado esperando parsimoniosamente el momento en que los llevan a las pesas para ser vendidos o el de una piara bajando desde un camión hasta el matadero. Se abren las puertas... Parrrrrrrrrrrtieron!!! Y quedó la cagá en dos segundos.
Afortunadamente eso dura sólo un par de segundos, de otra manera la cantidad de lesionados en el "ritual" para entrar al vagón sería inmensa.

Estoy dentro de la lata de sardinas, apretujado, incómodo y preocupándome de no puntear a la mina que está delante mío, ni ahí con empezar mi día con un cacho en l'hocico, ni mucho menos con un enjuiciamiento público que diga de mis fetiches, y claro, lo que me preocupa más aún es que no me punteen!!! Desgraciadamente el metro esta lleno todo el día ahora, por lo que mi habilidad para evitar potenciales punteos, y que me punteen ha mejorado notablemente (ahora puedo decir que con "Mr. T" mi elongación y flexibilidad está como en mis tiempos mozos). El ícono de la modernidad santiaskina simplemente se fue a las pailas. Fue pisoteado, humillado, estafado y desprestigiado por un titán articulado de 20 metros de largo, con motor sueco y de ensamblaje brasileño
Debo decir que cuando vi toda esta cosa desde afuera, jamás pensé que fuera de tales magnitudes. La gente se veía frustrada, emputecida. Para mí eso sólo era impaciencia, pero ahora que soy un usuario más lo entiendo a la perfección. Y así van a pasar los meses y años y nosotros seguiremos comportándonos igual que animales gracias a nuestro transporte público.

Lo único que me queda por decir es que siempre pasa lo mismo. Las grandes decisiones las
tomas una minoria "izquierdista-derechista-gayfriendly-vegana-ilustrada". ¿Y nosotros qué?.
Insisto, el descontento crece, también crece la frustración y las ganas de ir a quemar alguna micro con nuestros amigotes, las"almas de la fiesta", en otras palabras encapuchados. Ojalá eso no pase, hasta ahora, y a pesar de todo este ha sido un año bsatante tranquilo.

Cai-Ten

Se estarán preguntando que chucha es Cai-ten. Probablemente creerán que es un concepto de origen oriental. Pero no. Cai-ten es un concepto de origen mapuche que tiene que ver con la mitología mapuche.También se deben preguntar por qué es que subí una foto de un hombre mapuche. Pues Cai-ten y la foto guardan relación. El hombre de la foto es un "cona" (guerrero) mapuche, y el Cai-ten era una de las tantas prácticas de guerra desarrolladas por los mapuches, la que consistía en el entrenamiento de lucha de pie, de rodillas y en el suelo, algo así como el "vale todo" actual.

Ahora bien, el Cai-ten pertenece a una amplia gama de sistemas de combates mapuches, que en su totalidad reciben el nombre de "Kollellaullín", algo así como el "Budo" japonés. Kollellaullín quiere decir "potencia o fuerza de hormiga", haciendo referencia a la capacidad que tiene este insecto de levantar objetos que superan por muchas veces su peso. Se puede decir que el Kollellaullín (junto con las otras disciplinas como el runkutun,llighkan, reñitun, waikitun, entre otras ) es el único arte marcial de origen NACIONAL, y que, como muchas otras cosas en este país, ha pasado casi al absoluto olvido. No es que yo sea un activista por la defensa de la dignidad mapuche o que mi apellido sea Chicoalkura o Melinao o que me sienta mapuche, sino que más bien me da rabia el hecho de que disciplinas que doblegaron a los españoles (que tenían de su lado los adelantos tecnológicos de la época) durante cientos de años hayan sido despalzadas por las otras de origen extranjero, me da rabia que en el inconsciente colectivo los mapuches sean flojos y sinónimo de defectos, me da rabia que no se reconozca al menos su gallardía y se les honre por eso........... Un país que olvida su historia es un país vacío........... Un país que reniega de sus habitantes originarios es un país sínico y traicionero.........

¿Qué onda?...

Por favor lean y me dejan un comentario.

Estoy molesto, emputecido.
Creo que ya topamos fondo, y no es webeo. Todo parte un buen día, cuando con mi querida hermana "Cachetes" nos preparábamos para otra sesión de verguenza ajena interminable (disculpen, pero no conozco el comando para hacer las diéresis... :P), o en otras palabras "El Diario de Eva".
Mientras veía pasar bicho raro tras bicho raro, un especimen tras otro, y cada uno peor que el anterior, se asomaba poco a poco, cual fénix endemoniado, todo la intolerancia y asco que siento ante esa gente, lógicamente todos los que me conocen deben saber a quienes me refiero... A mis queridos POKEamigos.
En serio, ¿qué chucha les pasa a estos weones? ¿A tal punto llega la falta de identidad de estos pendejos reculiaos que a la primera moda que llega la absorben hasta el punto del ridículo? Lógicamente hay muchos factores que explican diversas aristas de el fenómeno pokemon, que en Chile llegó a niveles ridiculamente estúpidos, como por ejemplo el contexto macroeconómico y el poder adquisitivo, y por tanto de consumo, a los que ciertos productos van enfocados (vale por los datos gordita xD), pero ¿son tan definitorias esas variables como para que aquí se llegue a niveles tan imbéciles? Lo dudo.
Volviendo hace unos 4 años atrás el boom fue el axé, todo el mundo lo bailaba (aunque no lo crea, yo también), era parte escencial del carrete en todas partes, pero la diferencia es que, al menos, era sólo una cuestión de baile.
Pero ahora la situación es distinta. Ya no es meramente baile. La cosa incluye ropa, accesorios, jergas, sectarismo y un sin fin de weas más. Insisto, el mejor ejemplo de ello son mis amigos POKEmaracos. Primero, defienden los colores del Hardcore que no es más que una versión asquerosamente mamona e inútil del Punk, que si es de mi respeto, y pa variar, pa más cagarla, lo combinan con reggeaton (el cual disfruto, pero no me malinterpreten), que según sus cultores es "Hip-Hop latinoamericano"... JA, POR FAVOR!!!! SI ESO ES HIP-HOP LATINOAMERICANO LA MUSICA ANDINA ES BARROCO CHILENO CONTEMPORÁNEO... ¿se dan cuenta la permeabilidad cultural que existe en nuestro país? y en el fondo que son los weones... UNA MEZCLA BASTANTE AMBIGUA DE UN MONTÓN DE ESTILOS QUE SON AJENOS A LA REALIDAD CHILENA (EL REGGEATON ES UN CLARO EJEMPLO DE ELLO), UN MONTÓN DE GENTE IGNORANTE QUE POSEEN NIVELES DE ESTUPIDEZ JAMÁS ANTES VISTOS, TIPOS SIN PRESENTE NI FUTURO, CON PROBLEMAS DE IDENTIDAD SEXUAL HORRIBLES (HOMBRE ALISÁNDOSE EL PELO Y MUJERES QUE OCUPAN BOXER) Y QUE MÁS ENCIMA SE PICAN A FLAITES... POR FAVOR...
LEVANTAS UNA PIEDRA Y SALEN 500 GRUPOS "REGGEATONEROS CHILENOS".... REGGEATONEROS CHILENOS... ENTIENDAN QUE LO QUE MENOS TENEMOS ES ALMA CARIBEÑA MAL NACIDOS HIJOS DE PUTA!!!!
En fin... podría hacer mi tesis de este tema.... xD
¿Ahora entienden el por qué de la foto?